这一年比过去的任何一年过的都要快，但好似又停止着，忽而不知道要怎么去小结。列不出那么多的这些那些，但脑海中明明就是恍惚过那么多的是是非非。难道是因为现在已经那么晚，思路不清楚了么。明明以前这个时间点才是最清晰的时候嘛。

我喜欢六月毕业前和你们去成都最后的欢愉，喜欢毕业前一夜躺在电院大草坪看到忽然出现的星星，喜欢在大礼堂外逮到熟人就照相的自己，喜欢最后穿着校服偷偷溜回学校回味的时光。那些随着去年的六月都过去，然后我就是另一种延续的自己。

这一年我看下了我的博客。有两个系列，都是生命中值得纪念的时刻。一个是要离开，一个要勇敢。我会永远记得11年的六月，11年的12月。记得在那些时光里陪伴我的朋友。六月我可以看的到照片里停留的时光。十二月，我可以看到我现在身体上依旧留有的疤痕。我觉得我终于可以勇敢面对，是因为既然那个时候我都可以跨越过来，那么未来的这些年也就没有那么可怕。我仍就可以做和以前一样的自己，多的是经历。实话说，现在自己都会笑笑不敢回头想那个时候自己是怎样自己爬上了手术台，还和医生笑谈风声。所以这一岁还是真的长大。

突然发现自己的记性没有以前好了。只能记起来做过什么，记不起来什么时候。这一年开始看TVD，看GLEE，依旧没有放弃GG，看的电影逐渐偏向于大屏幕，但数量剧减。七月在IMAX和十年的哈利波特说再见。九月第一次近距离见到了奶茶，和我想的一样女子，我想要成为的样子，其实我喜欢两个字，淡雅。十月从小一起长大的小哥哥结婚，小妹献曲一首，最浪漫的事，那天是我唯一一次喝酒喝到有点眩晕。十一月听了人生第一场演唱会，和亲爱的小纯，王力宏，那些歌原来我都会唱。

离开学校之后基本上放弃了校内，那张学术照一直没舍得换。为了一个奇怪的原因用了微博，然后又因为微博走上了另一条路。我觉得这就是注定的。饭否依旧是我的心情写照。推特作为一个想要存在的而存在。豆瓣虾米时光从未停歇过。我的世界依旧很小。

十月新手机，十一月被偷，于是又用了几个月的73。转而HTC。我会好好保护它的。就想我曾经爱护我的73一样。

12月年会，舞蹈表演，我相信，这会是我对工作的起初印象中最美好的部分，到很久以后都会是。我一直记得，某人中奖的时候，我从老板那边蹦跶的跳回表演桌的开心。那天我掉了2000+的戒指。第二天不想起床。那是再也买不到的戒指。

工作快一年。初中同学，结婚两枚。散花。身边的朋友飘洒在世界各地，通过奇怪方式联络着。我还没适应突然就要从学习谈论到结婚房子小孩子的话题。我停留在快乐开心自由学习的阶段。有人IN否？

大半年时间和小M一起折腾完一个项目，做着可能是之前觉得天书的事情，偶尔加个小班，大部分时候还是蹦跶爱笑的样子。管理着这个楼层的糖果和吃的。好吧。三滴汗，这个是不是不应该写。四月第一次去外地出差，一个人坐飞机。

从夏天到冬天再到夏天。零零散散见了好些想见的人，有些在从国外偶尔回来，有些是多年不见。道听途说，学习些许，生命中的插曲也好。某些只，就一直在身边。随便什么时候，我知道你们就是在的，我深信不疑。你看，我知道我醒来就会看到你们以各种方式和我说快乐。我就是知道。

也许这一年认识了许多人，也和一些人变成陌生，另一些则只是路过。我想，其中有一个我不会想要忘记。我想我很幸运，在年华芬芳的时候刚好能够遇见这样的你。

亲爱的自己。二十三岁。生辰快乐。

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看不懂不要紧，该关心的人依旧关心，该观望的事情依旧观望。

而自己是开心的就好了。怎么就变的不讲道理，只讲在乎了呢。哈哈。不过我还蛮喜欢这样子的。

至于某些人。。。我就不说什么了。

果然是故事天天有，不在今朝，而是朝朝暮暮。。。

正经的来。第一次出差归来。武汉的天始终是灰的，穿梭于各种集装箱卡车之间真心慌的来。

强烈的觉得偶就是一个打工妹。哈哈哈。

但是我喜欢现场的自由和畅所欲言。八过，偶也怕会轻易的就变的粗糙。吼吼。

很开心最后一个晚上和三个大男人一起唱K的感觉。在他乡相聚的感觉真好。

其他没了。进入了无休止的，忙到分身状态。

还好有人一起累。很自私吧。但是两个人一起累就好像可以抵消似的。

五月快来吧。

一直记得以前隔壁邻居的小姐姐有一副拼图。

是泰坦尼克的。非常大。几千片。

看到她后来搬家的时候不舍得拆是框起来的。

这年代，好像是有点岁月感的东西都值得回味。

老片重映的话，我想看的片子多的去了。3不3D都无所谓。

顺便。这次崇明没去成。额。下次厦门还能算上我么~~~

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再三个月，就满一年了。也看到最近好多人都回学校去拍各种照片。布置实习生作业的时候可以看到去年这个时候的自己，不过这真的是去年此时的自己么，我都不敢相信了。虽然我还是很稚嫩，不过看着他们真的是觉得很可爱，灰常。这段日子以来，更加有了工作的氛围。工作量，工作的性质都有了变化，变的有挑战，变的需要我加强学习。也有过了不断要加班的日子，还好，都熬过来了。以前不是没有过这样连续的一周，只是这次感觉到了久违的累。但是想到有人比我更辛苦，突然就更有了动力。就好像从高二到高三一样，其实如果真的上了那个阶梯，就会感觉好很多。我正在爬梯。

很多事情听别人说是一回事情，自己经历是另一回事情。身边有个小姑娘，希望她好，但我是真的很无语，对种种。或许是我知道的太多。每个人都是纠结的本体。其实是因为我们自私。

会不会有些路是看似光明的，但因为人，也会被走成死路，走向没落。而有些路现在似乎看不到光明，但也是因为人，能渐渐摸索着找到到光的方向。

喜欢三月。越过四月。期待五月。

顺便，我的题目永远是和文章不怎么有关系。

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虽然我还没想好要怎么和这个世界交代，但我至少想好了面对真实的自己。

感谢每个纵容我的朋友，谢谢你们关心我，不否定我，在我觉得自己那么那么不对的时候。

你们轻轻的说，我们希望你快乐，所以尊重你的决定。一句足矣。

自己的朋友终究是自己的。

加班最狂妄的一周，但是我是真的喜欢和你并肩走到地铁站的路程。我喜欢每天以这样来结束劳累的繁琐，让我还能心平气和的迎接新的一天新的挑战。

昨天的见面比我想象中还要好。纯纯问我为什么看着她能笑的那么灿烂。我想：给我最好最懂我的朋友。

祝你幸福。有坚持的理由，那么就不要放弃。

顺便，我喜欢这样的四人气场，很和谐。

找一个人心心相惜 找一颗心心心相印

这句话很久前是选择题小王子的签名吧。小王现在很喜欢。

谢谢你让我看到这样一个自己。我突然好喜欢这个年份。

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我现在开始相信，原来往前走了就回头看就真的也会觉得还好。还好。真难为了自己。虽然我清楚的知道往前走前面是什么不知道。我过去也没想到过现在。所以就不用想未来。

这周的很多时间在现场，所以日子过的很快非常快。背着电脑包穿的和个学生似的上班，好像不用再羡慕背书包穿校服的他们。当然其实我还是会喜欢大衣啊衬衫这样的正式穿着。啊哈。现场和办公室完全不一样的感觉，不变是学习。我喜欢拿着图纸去思考那些问题之后迎刃而解的瞬间，就好像以前解出习题时孩子气的喜悦。

行到水穷处，坐看云起时。步步惊心里的句子。再看到。却觉得和那个时候看这部剧的心情恍如隔世。但不影响我喜欢这样淡然宁静的句子。

最近开始认清了自己。自己没想到过的自己。但也是让自己害怕的自己。

我相信我的艳阳天不只是过去几天。它们一直都在。

如果你看这图也看到一丝忧伤。那么就对了。

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元宵一晃过去，有人说这个年算过完了。上班之后过年的概念都冲淡了许多，远离了压岁钱这样的耀眼词汇，我觉得我应该会很喜欢元宵节时满满彩灯的豫园，妈妈说今年人不多，那么哪个年头有机会，我想去看看。

年前是半年期，就这么顺理成章的转正，我好像看的到我未来两年多的生活。好在这是幢我喜欢的大楼。虽然我不喜欢每天挤破脑袋的四号线，和莫名等很久都不出现，还不断有人跳轨的二号线。喜欢和小温晚上坐班车的时光。

2012年已经感冒了两次。我要振作起来。恩。

这一个月以来已经见了三对情侣。我一直都觉得感情是千姿百态的，于是每对情侣给人的感觉都是不一样。既然某人日志点我名，那我就说说某贼咯。有没有想过静下心来听对方好好讲讲话，只是听对方说说。哈。小王也知道小王给某贼的感觉就是安稳，可是骨子里小王还是一个小女生，很小很小。会手贱去看不该看，看了会不开心的网页，会就你们的一句话浮想联翩，会因为有时候的一个表情而动心。我听过了太多故事，心智上就算成长了，心态上却还是很幼稚。可能是我故意不想长大。

琦琦，你应该知道，认识你那么久以来，久到我要用减法去算我们的年份。我也许比谁都希望你能开心。所以有一天，如果你决定不好的就去不要。我马上站出来说，好。我们勇敢往前走。我说过的，不管小王是谁的，小王始终是你的。

最近变的很熟的双鱼座小朋友，我不点名咯。遇见你很开心。一定要监督我上班不迟到，拜托拜托拜托。

我会害怕自己不振作，害怕自己渐渐就失去斗志，所以要给自己添加点新元素。最近从弹琴开始。

午间循环播放，小萱的氧气。

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突然有了些些斗志。不是因为不好。是因为不够好。

两个目标。

这一年关键字，over standard，level VII

我希望如果一如既往的坚持，那么可以看得到好的结果。

这段时间，我很快乐。

简单的快乐一直是我想要的，现在我正拥有着。

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说这话的人有趣么，回答的人也有趣。听第三方说起来就更有趣了。不过其实也很无语又无奈。

对一方来说，在一起，或者此生不再相见，这两者都不是最好的选择。

另一方却偏要对方做出选择，即使明知道不会有胜算。

换来什么，失望还是泪水。

所以这种话我从来说不出口，倒是也蛮佩服能说出这样话的女子。应该是刚烈的那种。

知道么。当你需要说出这句话的时候。答案已经在你面前。

偏偏小姑娘多半宁执，不见黄河心不死。这是男生不能理解的角落。

我的立场是。男生最好不要等到最后你面前的姑娘对着你拍案给你选择。

因为在那之前，她已近忍受了太多煎熬，那是你并不能理解的痛苦，哪怕只是念想。

在一起。

此生不再相见。

我还在思考要怎样给这个问题一个完美的答案呢。其实真的有么。

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从我们到他们，原来只是这么近的距离。

去年的这个时候我还在城市的各个奇怪角落不安的徘徊。

今年我会看到他们脸上的专属表情。

和一群人快认识一年了吧。有机会的话，纪念一下好不好。

变熟好像很难，变陌生却很简单。然而这个过程往往不是由我们自己决定的。

原来认识一个人并不是越久越好的。

不知道，也是一种幸福。

快圣诞了吧。又快圣诞了。我终于不讨厌圣诞了。

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然后当我发现原来有那么多人知道这里，我应该心存感激，但我却迟疑了。

我在思考什么是可以写，什么是不应该写。有那么一些部分，好像是害怕见光一样。

然后我遇见了一本书，我的不完美。在我可以只是坐在午后阳光充满的阳台座椅里随意翻阅的时候。

写，是为了诚实的面对自己。

就这一句，已然点亮了我心中的答案。

我本来就是在还原自己的生活，在记录记忆，遗憾，收获。可以有那么一种诚实的方式，我就不应该为了什么其他去放弃掉。何况能坚持那么多年的事情，到头来一定有它的原因。

从诚实的对待自己开始。然后才更能真诚的对待身边的人。

“请你一定要微笑。因为那是我最喜欢你的样子……

我们。这就是我们。

也只有我们……”

都好好在自己的轨迹上行走吧。我愿意相信一切发生过的美好。

这个世界总是存在那么些个愿意对我好的人。虽然在变，但总是存在的。

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能够躺在床上看晨光真是美好，闭上眼睛还能看到阳光的余韵，微微发光。

旁边放着一份出院小结，不知为何，看着就有些些激动了。

其实认识我久的人就会发现我感性的厉害。就好似昨天和妈妈聊到某些人某些事的时候不小心又伤心了。

我表示我依旧很健康，和以前一样。

今天可以出院啦。好开心。

这身衣服穿了整整一周，终于可以脱下来了。

刚去称了下份量，还好，也就轻了两斤，减掉的两斤猪肉，我知道妈妈在几天内肯定可以帮我长回来。。。

刚不自觉地又哼起小调了一刚，那么不乖。嗓子还是要好好养着的。

之后的几个月，唱K纯属陪唱哈。

要我远离咖啡，海鲜，辣的真心难哦。

好啦，该干啥干啥去啦。一切照旧。

这应该是这个系列的最后一篇了。就这样再见吧。

再见。

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抬头看屋顶上的灯光，也已经熟悉了。大部分时光在床上度过，所以也不太清楚窗外的风景。

但我可以头也不回的就离开这个地方。

还可以依稀记得开刀那天进去手术室后发生的一切，却完全记不起来刚推出病房时候的喃喃自语。

貌似皮肤有些些过敏，还真是那么尊贵。。。希望不要影响到伤口。

这边的生活已经称不上生活。虽然我想休息，但不是要这样子的。

所以回家吧。明天。回到那个熟悉的环境，做熟悉的自己。

今天白天就已经梦到琦琦和陈贼了。我没告诉你们吧，在你们来之前。所以见到你们很高兴。

楠哥哥。大学我就认了这么一个哥哥。划指算来，我们认识也两年了多了。我很高兴可以做你妹妹。

这些年总有些人让我倍感温暖，有些人在换，有些人一直在。谢谢你们。

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现在等周一拆线完毕就可以回家咯。爸爸手家里好好娃娃等着姐姐回家哦。我也好想一房间的娃娃。

笔记本的首页上写到，有经历的人生才是自己的人生。

现在的我就是这么想的。

上海这几天的天气都冷的可怕，我一直处在恒温的条件里也全然感觉不到，阳光照进屋来的时候觉得暖暖的。到这个岁数，该多穿该保暖也应该是自己关照自己的事情了。

长期在空调间的环境里，皮肤也好，头发也好，都干枯的厉害。回去需要大量的补救才行。

今天有些人来访，自己就多说了一些话，好像依旧不能说太响或者长期说话的样子。

昨天接到单位的电话有关自己手头的项目，才发现自己是上心的，不论身在何方。

谢谢小纯和霏霏特地来看我。

我一直在考虑对于别人的好无论怎样都回报不了这是要怎样。

这种亏欠是自己放不过自己的。

而我现在正处在这种纠结之中。

我希望最后我能处理的好。

其实这阵子是很久以来，难得有的清闲，简单的日子。

可以不怎么考虑生活原本的样子，只是一天天过。

我该好好珍惜，在关怀中度过的每一天。

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我不知道人生是不是就是在这样一场又一场的难关中闯过，才显的格外有意义。但我知道每走过的一步都是一课。

而这一步是只有我自己知道可以体会到的感觉。

两天前的这个时候我毫无知觉的躺在手术台上，此时此刻我已经可以打开我的小粉记录心情。

手上依旧带着当时为了辨别身份而带着的名字标识牌。

能吃能喝能睡，我想我已经又恢复过来了。就如同窗外的天气一样，周三的滂沱大雨到今天可以照耀进房间的阳光。

声音依旧还是那个声音，想便以后应该还是可以想唱就唱。这样就好。

到了今天，我已经不愿意去回忆麻醉刚过去的二十四个小时，经历过的自然懂。

精神折磨总是远胜于肉体上的疼痛。

在最最不安的那些时间里，我清楚明白父母带来的慰藉的强大和不能失去。这种感觉其他真的是任何人都不能取代。

好啦。我真的好啦。除了会有一条伤疤，就当做是自己经历的印记。大家如果看到就当没看到哈。

已经拔管，等待最后的拆线。然后我还是我。但，是带着更多经历的我。

所有的轻描淡写里有隐匿着一段真实的感受。

感谢最亲爱的爸爸妈妈。感谢翁先生，和伊伊哥哥。感谢在过去一周给与我慰藉，替我担心过的朋友。

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一个人在陌生的地方迎接不怎么想到来的新一天。

我想要去记录各种自己，好的不好的，害怕的，勇往直前的，都好。

怎么说呢，这是我没有过的历练，我连流程都不知道。

今天老爸拿高三来做类比的时候，我觉得这是不对的，接下来的事情不是我自己可以去控制的。

而之前最痛的事情莫过于，耳洞发炎痛的几个月，那种痛应该是又要回来了。

手术台亮堂的灯光只是电视剧中看到过，明天我会亲眼见到他们，和他们安静的说你们好。

在这段日子，我觉得有些人我这辈子都给予不了，我是多么的不好。然而这些天的陪伴我是永远不会忘记的。

只是也只能这样子了而已。

终究有一个电话再也没有出现在手机，我该想到的。我想我已经不需要了。

2011的小尾巴，划过去之后，我们一起迎接2012吧。

没什么。能够有什么呢。脑海开始趋近空白。宁愿就这样子空白着，不想，什么都不想。

明天再见。

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今天看到CT原来是这么个东西啊。还西门子的，这机器肯定巨贵。

日子越接近，反而越勇敢起来，虽然知道的越来越多，但接受的能力也越来越多。

像我这样一个从来没有缝过针，没有骨折过的人，上来就手术，还真是上了一个台阶。

明天起正式住院了。牢笼一只，小猪一枚。开始吃吃喝喝睡睡的生活。

小刀。周三早晨。好。

爸妈别担心我就好。我没事。

不矫情了。不矫情了。可不可以直接穿越到周四。。。

好了，大家要来看我请周四之后吧，之前肯定不怎么好看。

离开网络一段时间。回头见~

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在这个我不喜欢的月份里，毕竟还是发生了好多事情。终于是要过去了，年会节目的排练也逼近尾声，我终于又可以回归两天完整的周末。之前一直在硬撑啊，想要到12月就好，现在真的快来了，我又开始希望时光停住。而有些事情就这样延续到了第四个月份。

高中同学见了一次，其实我总觉得情谊在那边，但要组织起来是真的很难，不像初中或者二专，基本可以一叫就应。无意中知道最后一对班对分手的事情，所以一切还是要证明学生阶段的爱情就多么的不靠谱么。不过四年了之后，不是结婚，或许确实就是分手。狠心的人狠心，伤心的人伤心，结果就是这样。

我不是那种有太多心计的人，我也不属于这样的环境。我将心比心，保持自己的原则。我一直觉得我的坚持是固执的。那天爸妈教育了我太多，大部分我都没听进去。懂，谁不懂呢，但我未必是错。担心归担心，但不要来否定我，在一切还没有结果之前，再糟糕我自己也会负责。何况比这更傻的事情，更糟糕的结果，我又不是没做过，你们也知道。所以你们应该相信我啊，因为否则，到最后我自己都快说服不了我自己。所以在我还愿意去相信的时候，让我相信就好了。到最后该放弃的时候我是会放手的。不要拿太多东西来给我做比较，至今我在意的东西就是很简单，就算是傻好了，你们的衡量标准不是我的。当然我也想过很多种可能，但现在想做就去做吧。

下周的这个时候我不知道我是什么状态，日子越接近，就越害怕，我是真的怕的。然后我不知道这种从心底里出来的怕，要和谁说，要怎么说。但我知道那是我自己下的决定，既然这样子，那就只能走下去了。啊。会看到这个博客的人应该知道这个事情。12月5号住院，估计12月7号开刀，所以到年底我应该都不会出现在各种活动。我怕会影响到声带，我怕以后的疤会很难看，我怕痛。我会看着日子一天天过。等着下周一醒过来去医院。

工作虽然偶尔忙的不可开交的时候会加班，但是主管人很好，所以我只管把事情做好就可以了，这样正是我要的。不喜欢揣测和猜疑。感谢身边还是有人愿意帮助我。

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两个小孩子，晃到已经没有一号线的地铁站，然后苦逼的打车回家。送走小纯后，我打了一个电话，也接到一个电话。我持续无语中，我不知道我的纠结要到什么时候，我会有想要把自己绞死的冲动。

这段日子以来，我真心感受到我身边还有这些个，那些个人。在哪里都好。只要我想说话的时候，我可以打电话给你们，留言给你们，微信给你们，就好。

我一直要不到我想要的答案。过去也是，现在也是。我想要的那种纯粹总是稍纵即逝，然随而来的是无尽的惆怅。

我讨厌11月，12月赶快来吧。

我想去看明年静茹的演唱会，如果有的话。

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刚才看到这张图片的时候，想起兜兜了，个小样也不知道在济南整天拽着个苦逼脸，此时此刻在做啥呢。话说冬天我也要这样温暖的微笑。即使冬天留给我的回忆基本上都不太好，但我还是愿意相信的。反正这次我尽力，结果我不知道，输了顶多重新来过，但此时此刻，我更想学会去珍惜，为此我还是作了写改变的，不过都值得。我在等这个冬天最冷的时候。貌似这些年自己多少还是长了一点，一点点也好。情绪有时候不由自主的波动，都必须自己去克服，说到底，和再多人说完，还是要自己去思考去想明白，何况有些理由说不来是怎么回事。

的的确确是很久很久没来写字了吧。现在每天剩下的时间本来就很少，还被很多事情占着，往往是随便折腾就到12点1点了。介于资金紧张的缘故，也不好每天买大楼里的咖啡，偶尔买一杯焦糖玛奇朵，就觉得满满的幸福。顺便，喝过香啡缤的咖啡，顿时觉得其他家的都好淡。实在累的时候，会回家倒下就睡，什么都不做。以前我觉得这样的生活很遥远啊，现在就是自己在经历着。

回顾这段时间的事件的话。十一里大家来我新家算是一件吧，嘻嘻。大家很给面子的都来了，其实只叫了一部分呢。但是我很开心很开心。顺便想念下某珂珂同学，如果你在，你肯定会在那群人里。想想这群疵来疵去的人居然现在都一个个踏上岗位了。真是不可思议。我要看着你们一个个谈婚论嫁。说定了。

貌似十一里还有个什么其他事情也算一件。这个写进日记了就。恩。

然后小哥哥结婚了。那天看着小哥哥从婚车上紧张的下来的时候我还真是比较不能接受，我觉得他还很小啊，和我差不多，然而看到西装西裤的他，我知道，那天他是新郎。在那一天之后我们之间也许有了一条分割线，但小妹还是依旧决定跟着你们玩哈，蹭吃蹭喝。所以当时他们提出要我表演的时候我二话不说就同意了。其他人我还考虑考虑，不过这个是从小和我玩到大的小哥哥，是第一次让我听到HOT的歌的小哥哥啊。只想祝你们幸福。你们送的魔力甜心，很喜欢，我会好好保存。

渐渐加入到各种项目中去，是负责也好，是support也好，都希望能尽量在其中学到多一点点。之后希望可以争取到些去现场的机会，开始觉得纸上谈兵成长的太慢。所有读书时候的荣耀都让它过去。工作就是工作而已，可以自视清高，但必须从头做起。有人教育说在单位的一些做人准则，这些我之前没有考虑过，以后注意。果然是大条惯了。除了磨，我还是蛮喜欢我的个性的。被人叫去参加年会的表演，好的，给自己个机会，继续正面自己的弱项。想起高中那次和朋友的表演，那么多年了，一晃。这次又要上台跳舞了。祝我好运吧。我觉得认真去学，总不会太差。下周开始。

木有时间看电影了。某部电影扔到电脑里一个月了还是没动。步步这片子，看了不止一个月了吧，还是停留在30左右的集数上。GG都停下来了，我的QUEEN B也不知道现在剧情发展到哪里了。只能每周的TVD是必然追的，D依旧大爱。现在宁愿把时间用在跑步和面膜上。这是好的发发展方向，但我还是喜欢电影这个东西。

最后应该是两篇日志之间的时间，身边的三位死党都有主啦。散花，散花。不点名哦。各自对好入座。随便是小王，还是小颖，还是花，随时在你们身边哈哈哈。

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身边的人最近一个接一个走掉的感觉了，比较抽离。很明显工作后的大家博客几乎不更新，而我也以这种缓慢的速度在更新着，往往是不知道能够说些什么。但仍然很庆幸可以留在这里说些什么，即使不能够是全部的我，也可以是我的一部分。

新家具搬来了之后，今天终于下定决心整理了一天的东西。发现大学的书几乎没有带回来什么，那个时候一激动就全部都卖掉了或者说扔掉了也可以。两篇论文留着，高数留着。不知道的人看了我书架依旧会觉得我是修德语，绝不是工科。闲书方面确实没什么书，倒是张小娴加安妮宝贝就愣是放了近一排。整理CD是很开心的事，尤其是看到一排HOT的时候，想起来还有两张正版的，上次托晟韩国带回来的。看着这些东西就可以看的到自己的每个阶段。之前我说过想要有自己的书架和CD架，就这样终于也是有了。于是十月应该可以找人来过来玩了吧，比较像样子了。

第一个月的工资的确用的很夸张，不去查我自己也知道。但如果扣去，那些个理发，话剧，和给亲戚的钱的话会看上去靠谱点，只是这些确确实实也是在用的啊。下个月要靠谱起来。

看到大家现在的样子，有时候会觉得很神奇，还真的都长大了。惆怅的事情，在做的事情，去的地方。聚会的模式不经意间在变化，会情侣一起来玩，也会带其他朋友来，这算是圈子的壮大么，我觉得还不错，和我以前想象中的没差。昨天在绿地中，举杯的感觉蛮好的，至少这一刻我也会记得。看到这段话：十年之内，我要在这样的building里工作，手压着图纸，喝着咖啡，轻轻皱眉。走到窗边，俯瞰众生，抿一口味道依然没有走样的latte，忽然想起往事故人。想想我大概也就是这样子。被人看一眼就知道是工科，说是有工科的气质，我至今没弄懂这到底是怎样的一种气质，其实我想说姐还是文艺小清新呢。

大家只是在不同的地方打拼。这样想突然就明白了。

明天去参加下半年的第一个婚礼。话说我一直很期待，我身边的第一个会是谁，我想过很多种可能性，但不到最终看到，谁都不知道。哈哈，拭目以待。

又到中秋。对我来说又是一年的秋天。对于兜兜来说是四年来第一个在家的中秋。对于小方，族长，小九还有很多小孩子是第一个离家的中秋。祝大家都愉快。

几条饭否状态：

都去尝试过才会知道什么是自己需要什么不是。

事情能够一件一件梳理清楚之后，就会觉得生活明朗起来。

我相信，有些割舍是需要的。

输了一次，在其他地方赢回来就好了。

对那些爱你的人，你恰恰是最苛刻。

文章名取自于，我昨天唱的第一首歌。解脱。与全文无关。

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记得前两篇里提到过的在西厢。昨天我铁定了心还是去看了。一个人，虽然我觉得我不应该是一个人的。脑海中飘过几个可能可以陪着一起去的人，还是放弃了，话剧耶，其实珂珂在的话，我估计会考虑问下他的。后知后觉的我知道这个事情的时候已经木有正常价位的票了，虽然我最后脑子抽住买的也不是什么正常票。感谢黄牛这个产物，他们都是大神。。我是个不会还价的娃

话剧，怎么说呢，既要分开理解，又要整体体会，比电影难。林奕华和我想象中有些不同，不过确实一副鬼才的样子，好活泼啊。剧情很简单，不过是一个女作家的幻想，里面包含的又很多。最深刻的是有片段说到存在感，每个人对此不同的理解看法，说到自己对于别人的不存在，突然就觉得正隐射着我们这一代。男女的关系，女人们之间的关系，母女的关系，父女的关系。明明是喜欢，却要伤害的心境。每个人的底牌。每场都有共鸣，有掌声。这是三维的世界，真实的世界。配角都是超级棒。

———————–说你永远都不离开我——————————————

奶茶。兴许不是因为奶茶我不会去看。坐在第三排，近到可以看的到奶茶脸上的表情，最后谢幕时候偶尔的怪脸印象深刻。偶尔扮粗糙的可爱，真实的大家闺秀，都是大家喜爱的奶茶吧。开始的时候看到那个细高跟，我就知道这195场下来，她肯定走不动路了。果然谢幕的时候她说到走出舞台的每一步都会有朋友扶着的。角色本身就和奶茶很像，其实有时候看到奶茶的一些小表情，会联想到自己，还好她嫁出去了。好喜欢她就一身简单的红衣，头发扎起马尾，天下无贼的奶茶也是这样。

———————打了一把钥匙给你——————————————–

怎么说呢，见到了之后反而安心了，没有聒噪浮夸，有的是平静。好真实，不能欺骗的感觉。奶茶和我想的几乎一致，知性气质幽默俏皮，看的出认真，三个小时多没有休息的表演。听到，知道不知道的歌声响起的片刻，真想哭。可以的话，想只是去听她好好唱歌吧。

———————你说的对——————————————————–

我自己觉得值得了就好。以前的我不会这个样子的，想到就去做了，现在居然也会了。我懂的怎样去帮自己实现一些感觉。只是我不觉得我是应该一个人的事情，还是一个人在做。散场时分的风充满想念。心情是愉悦的。那样就好。

————————-我等你—————————

————————–后来—————————-

一直喜欢单身日志这场演唱会，分割线是我正听到的歌。终于，她也可以和千千万万平凡女子一样，拥有幸福。

晚安~

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是昨天我才知道，我在乎朋友，在乎友谊其实也到了偏执的程度。某小孩子，我们从来没吵过架是不是，昨天是第一次。然后我想了很多，我觉得我不能够再失去一个朋友了，尤其是你，所以我确实怕了，但是又很委屈。还好，还好，是你，所以没事，我想骂的，想说的都可以直接表达就好了。谢谢你。不过我的确是哭了，咦。

明天去山东的有三个我很在乎的人呢，兜兜，小方，族长，都要加油。嗯哪。

晚安~

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我琢磨不透其他人，也看不透自己。

昨天半夜我在想，有几个人是会在很难过的时候直接拨通我的电话的。其实我知道。

你看，身边的人换了又换，朋友总是在那里的。

我听的故事真的已经很多，可是也没有出现过一样的版本。

是因为我们都在长大，所以感情的性质也一直在变化。

可是我的确是越来越不相信了。

对于这种明明有的可能却无疾而终，我一直接受不了，别人的故事一样不能接受。

姐说，女人都是会老的，想想也是。几年前的姐，和现在的我差不多。

最讨厌听到如果。

只要知道，走了不同的一步，可能就是陌路，就会知道如果的不存在。

在还有资格的年份里，可以自私请不要高尚。

没有试过的谁也不要去放弃。

晚安~

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奶茶，奶茶，最近让人徒增伤感的话题一个接一个。那天下午刷开饭否看到关键词，我还真以为自己是看错了，我的潜意识总以为作为一个独立女性，奶茶会一直这么坚强下去，成为一个标志。然后终于不是。

虾米随机到透明，每每听这首的时候，我会想起一个场景，那是我很感动过的小细节。很爱很爱你么，很长一段时间在填同学录的时候，最爱的歌曲栏里都写着这首，现在觉得这样的直白真的很好，我在大学自习的黑板上写过完整版歌词，据说后面一天来上课的老师抓狂了。后来，多少人都是因为这首喜欢的奶茶呢，我就一个晚上记得了整首的歌词，在海南的酒吧台上选的歌，是乐队哦。成全，圆儿和我说唱这首歌的时候该是要有悲伤，连这种悲伤是怎样的感觉我都好久没有感受过了。一辈子的孤单，唱着唱着还真的会感觉孤单起来，后来都不敢怎么唱了。原来你也在这里。我不想念，说不想念的人，一定在想念。我等你，等待的期限真的可以是半年，一年这样定义的么。如果一直接龙下去，我可以说出太多奶茶的歌名，背出太多奶茶的歌词。是很后期的时候，我才明白，我最爱的是为爱痴狂，想要问问你敢不敢，实在太有味道，没有之一。如果也有人听过单身日志演唱会她和升哥合唱的那个版本。

记得以前听野营的广播节目，他很喜欢奶茶，他说奶茶说不出那里很有特色，声音不是特别好听，人不算是典型美女，但是所有的刚刚好，构成了一个让人喜爱的刘若英。我觉得舒服和对位来的更确切些。听奶茶的歌是真的很多年，听的很早，却到现在还在听的女歌手，只有奶茶和静茹。然而，奶茶的歌词确实是最合我心意，是我能所谓听的懂也理解的部分，能写到心坎的往往也是，所以几乎不同刻意去背。我不记得是从什么时候开始，身边的人会把我和奶茶联系到一起的，但是后来到哪里都是，好像。很久以前在博客写过一篇奶茶歌词的合集，冷暖，我想那个时候心情一定不好，心情不好的时候听奶茶的歌，只是想要一种认同感而已。更久以前，有人说，喜欢奶茶的歌的人都是忧郁的。对我来说，奶茶的歌等于想念。

前阵子滚石30周年顺手在网上订了若英的两张专辑，其中一张是少年小渔，她的第一张专辑，这也算巧合么。是从年华那张开始听她的，其实当时很想把那张专辑弄到手，哪怕是盗版的，后来不了了之。不是百度了下，我还真没意识到这个女子原来那么大岁数了。奶茶和升哥的故事听了太多遍，太多版本，是真也好是假也好。等一个人再久也有等够的时候。每每听，升歌的不再让你孤单，就会想这是怎样一个男人，这样淡淡唱着情歌，然后又能唱出北京一夜的激情。其实我是相信的，相信像奶茶这样的女子心中定然有那么一个人。

想现场看看她。在西厢的票子买不到。

祝幸福。

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最后没有去看零点场，碍于上班的原因，于是比较镇定，买了8.5晚上IMAX场，10排的黄金位置，座无虚席。

看的时候大家都很有共鸣的样子，想想也是，能坚持到最后一部坐进影院的一定早已熟悉故事本身。

在看过的所有专题里最喜欢时光网的{哈利波特毕业季纪念册 魔法相框记录10年流光}。

要不是回头想，还真不敢相信，十年就这么一晃过来了。太多熟悉的词汇。

九又四分之三车站，霍格沃茨，分院帽，飞天扫帚，海德薇，魁地奇，隐形衣，复方汤剂。。。太多太多了

看的懂的人，每一个词汇都能衍生出一段回忆

七册书，八部电影，每本都看完，每部都进电影院。大学时候有事没事会当背景来播放。这样完整的陪伴自己竟然浑然不知。

快到终点前任谁都会恋恋不舍。

豆瓣上有人说，每一个打五星的人，都是在谢幕前向自己过去的十年致敬。十年，足够让它长成你的血肉呼吸。Like never before. Like never again.

是这样么，初中，高中，大学，工作。十年的自己。

书中最喜欢混血王子，可怜它的电影版被拍的支离破碎。电影中最喜欢魔法石，因为它是起点。

密室的时候我还没意识金妮的存在，凤凰社的时候我还质疑过斯内普大人的好坏，火焰杯的时候Edward只是个小楼咯。

我喜欢小天狼星，喜欢邓布利多，更喜欢斯内普。守护神这些年都没变的桥段实在有感动到我。

我欣赏赫敏的睿智，从来没怀疑过她会选罗恩。没有她，他们都活不下去。

我好喜欢罗恩的，甚至胜过哈利，他就是那种最最好的朋友，后几部的黑暗节奏几乎全靠罗恩的笑点才明亮点。

同样的喜欢给双胞胎兄弟，哪里有他们哪里就有欢笑。

卢娜一度很漂亮过，还有马尔福，纳威最后突然就神猛了，伏地魔实在是自恋的可怕，贝尔个疯女人。

又开始絮絮叨叨了。有那么多想讲的会被一点一点牵扯出来，我知道我讲不完的。

影片结束，多么想，等到字幕结束，鼓掌离开，没有这样的机会。

谢谢小纯陪我看这最后一步谢幕曲。作为第一部IMAX，我故意想要多一份留念。

这是一代人的成长史，我恰巧在其中，何其幸运，当其最终成为烙印。

伦敦，国王十字车站，九又四分之三月台，让我们回到最开始的地方。

看看毕时的他们，想想彼时的我们。

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